Заметки на полях Упорядоченного

Итоги года

Wed, 30 Dec 2009 15:13:36 GMT

Итоги года

Мысли в сугробах

Sat, 26 Dec 2009 11:48:24 GMT

Интересно, можно ли считать беседы во имя спасения свой души - душеспасительными?

***

Есть такая особенность современных мнений - они почти всегда имеют посыл "Проблема и ее решение". Или просто "Проблема". "Беда". "Трудность". А ведь собственно кто ж вас спрашивает - проблема это или нет? А? Так тогда и говорите не проблема, а особенность. Характерная черта. Отличительный признак. Глядишь и реальность перестанет выглядеть так дерьмово, если каждый второй не будет кричать "БидаБида!!!!111АДЫНАДЫН".

Нетерпеливость

Mon, 14 Dec 2009 21:46:06 GMT

Нетерпеливость может породить излишние сущности. Например, детей.
____
Но в тоже время, если нетерпеливость проявить слишком рано, то даже такой ситуации не возникнет.
Я - из второй группы

Оптимизм

Sun, 13 Dec 2009 17:53:03 GMT

(Лень делать кат, звиняйте)
Есть какая-то маленькая подлость, когда у других в жизни не все слава богу. Не знаю, может беда в том что это я такой злой, но всегда мне кажется, что когда у них не все хорошо, то и у меня стало быть не все так уж плохо. Это с одной стороны подлость, а с другой – компаративистика ведь великая вещь и в сравнительном анализе по сути ничего плохого нет.
Беда правда еще и с тем, что, когда, а это случается довольно быстро, у них все становится как обычно хорошо, то это сомнительное утешение тоже исчезает.
И вот кстати еще тоже – никак не могу поверить в искренность проблем и плохой (временно конечно) жизни, когда это происходит с упертыми/упоротыми оптимистами. Когда человек 11 месяцев в году на вопрос «Как дела» отвечает «Хорошо/чудесно/прекрасно», то лично я глубочайшим образом сомневаюсь, когда в течение 1 месяца (не подряд конечно, а так, растянуто на год) они говорят «Ну на самом деле все дерьмово». В том числе еще и потому, что они ни за что не скажут этого сразу. Где-нибудь в середине разговора, между впечатлением от прочитанной книги и описанием поездки за город, как вещь как бы неважную. Вот и думай потом – толи и впрямь неважно, толи наоборот – настолько важная, что человек собирается с духом, чтобы сказать.
И опять-таки – все это очень быстро проходит у них. Настолько быстро, что, опять, не знаешь – это они просто из привычки и образа жизни – не позволь другим страдать от того, что тебе плохо – скрывают очень умело или же у них действительно так быстро берет верх оптимистичное начало и они начинают строить новые планы. С неутомимостью муравьев, но это уже даже немного грубо, потому что по сравнению с ними я даже не лепесток – так, пылинка на муравьиной тропинке.
С этим связана (как много получается связанного, а) очередная проблема – не вызвано ли все это банальнейшей завистью – что они могут не говорить всем и всегда что все плохо, а находят в себе силы преодолевать абсурдность и бессмысленность бытия, и при этом делать это спокойно, без пафоса и надрыва, не оглашая округу громогласными крикам «Да, детка, я это сделал! ДА!!».
Самое последнее, что хотелось бы заметить – это то, что как-то получается, что такие эпизоды происходят со знакомыми девушками, обычно милыми, славными и вообще комсомолками, и оттого добавляется еще и некое смутное желание, не знаю, помочь что-ли, защитить как-то. Хотя уж что-что, а это последнее что им нужно, от меня по крайней мере точно.

Нет, доктор, больше уколов не надо. Я уже успокоился. Больше соседей по палате тревожить не буду. Спокойной ночи, доктор.

Вот

Fri, 11 Dec 2009 20:21:17 GMT

У нас дружная семья - мама, папа, я и повар. Чудно.
А еще меня терзает - делать глупость или не делать? С одной стороны надо, потому что терзает, с другой глупость же

Гр

Thu, 10 Dec 2009 19:44:29 GMT

Если и есть вещь, ценная менее чем моя жизнь и мое слово, то это женское слово. Однозначно. Потому что оно даже меньше чем бесценно в плане отсутствия цены как таковой.

А где же ваши ручки?

Wed, 09 Dec 2009 17:56:22 GMT

Опечатался - на хуйдой конец.
Вереееевочкаааа, гдееее тыыыы?

Наше время

Tue, 24 Nov 2009 20:15:35 GMT

Самая главная пакость, которую делают нам всем современные технологии - прежде всего компьютер как мультимедиацентр, игровая консоль и способ выхода в интернет - так вот именно он делает довольно неприятную и труднопоборимую штуку - он дает иллюзию занятности. Понятное дело, что если ты не хочешь что-то делать, то ты найдешь и без компьютера сто с половиной причин не делать это и двести один способ делать что-то другое. Но проблема компьютера - в его всеохватности в плане занятия свободного и не очень времени и даруемой этим иллюзией занятости.
И еще одна связанная с этим проблема - в том, что это приятно и сам ты не обращаешь внимание на потраченное так время. Не факт конечно что оно будет потрачено совсем бездарно, но мы и говорим о случаях, когда мы именно что тратим, убиваем и проводим время.
Беда нашего поколения, получается. Нужна сила воли, а она всегда в дефиците, какой бы век на дворе не стоял.
Как-то так.

Эдит Пиаф

Mon, 23 Nov 2009 18:44:43 GMT

Занятно, если нацепить наушники с Эдит Пиаф и прогуляться вечером по центру города, то создается ощущение, будто вовсе и не в Росии и не в Петербурге, а где-нибудь в окрестностях Элисейских Полей ходишь. Попробуйте как-нибудь, забавные ощущения.

Черноватый юмор

Sat, 07 Nov 2009 18:39:45 GMT

Реклама: улыбающийся благообразный пенсионер и подпись - "Моя смерть - в надежных руках! Вклад Покойницкий. Ваша смерть не останется неоплаченной"
____

Похоронное бюро - "Оптом - дешевле! Три гроба по цене двух! Спешите, предложение ограничено!"
____

Нет, это я не к тому, что я ищу смерти, нет. Мне тут недавно пришел сон о смерти, да, но песенка вовсе не о том. А о чем? Да так, на работе с коллегами пришли к вышеуказанным идеям.
И вообще подумалось, что человек может не бояться смерти до тех пор, пока он может по ее поводу шутить. Своей или вообще, но, естественно, не чужой. Последнее рассматривается как кощунство, и хотя еще вопрос, насколько это морально низко, все равно пока что оно таковым является. И эти шутки, соответственно, могут рассматриваться как показатели некой мортридальной адекватности шутящего. Хотя может это глупейшим и глубочайшим образом ошибаюсь в силу дальности смерти от старости, самой, если вдуматься, естественной и вместе с тем неестественной смерти.

Сферы

Fri, 30 Oct 2009 18:50:58 GMT

1) Введенный 200 лет назад экономический принцип "Больше, быстрее, дешевле" в процессе внутренней эволюции превратился в принцип Больше с Большой Буквы, а затем стал не просто принципом экономики, но принципом жизни вообще.

2)Сфера идеального лишена порочноо принципа разрушения для созидания. Таким образом, эта сфера является реализацией бесконечного, что ведет к приближению этой сферы к Абсолюному. Но какое качественного изменение способно привести сферу Идеального в сферу Абсолютного? Уж не изменение ли сознание самого человека?

Состояние

Fri, 30 Oct 2009 00:28:43 GMT

Пафосно конечно, но я бы сказал что не хочется жить. Пафос не в этом, а в том что умирать тоже не особо. Стало быть что остается?

Самоутверджение

Sat, 17 Oct 2009 15:59:26 GMT

Воскресенье. Кто виноват

Sat, 17 Oct 2009 00:13:39 GMT

Чувство

Tue, 13 Oct 2009 20:32:51 GMT

Сопливое.
Да, до некоторой степени, да. И немножко смешно говорить - ну кому надо знать то, признайся хоть себе что это нужно только тебе и может твоему второму Я. И все таки забавное это несколько ощущение, которое возникает, когда все, за что бы ты ни брался, какая мелочь это ни была, ты обязательно делаешь ее не так. Валится из рук это не совсем подходящее сравнение, скорее чувство что и рук то нет.
И в связи с этим даже с некоторым щемящим чувством думаю о ножиках разных, о дорогах шумных, о домах высоких. Щемящим - потому что кажется, о боги какая напыщенность, но кажется что я к этому близок как никогда.
Впрочем, в ответ мне будет поучительная тишина, ибо так надо.

Пришло

Tue, 13 Oct 2009 12:01:15 GMT

Утро первой пары

Ха

Fri, 09 Oct 2009 11:46:39 GMT

Жизнь прекрасна! Повторяй это 100 000 раз в день. Тогда ты свихнешься и боль уйдет! (с) Грехем Спектр, Baccano

Зимовье Зверей, Моноатеизм

Sun, 04 Oct 2009 10:54:06 GMT

Зимовье Зверей, Моноатеизм, кусочки:

Ее уста мне предрекали
Безденежье, безделье и безбабье

Скорбь получаешь к истине в довесок

Любви достоин тот, кто гибнет стоя

Сквозь кегельбан разбросанных кумиров

Враги досрочно полегли от лени
Задушенные собственною жабой

Все средства сочтены, и даже ересь
Считается отныне лишь ступенью

Вообще таки да, тексты у них шикарные. Еще бы их слушать, вообще будет хорошо

Размашистое отсутствие мысли

Sat, 03 Oct 2009 15:53:47 GMT

Что будет, если день за днем повторять себе, что ты себя ненавидишь? Каждый день, по 10 раз в сутки. Некая мантра - ненавижу, ненавижу, ненавижу. Рационально причину ненависти вывести уже не выходит и остается только голый факт ненависти. Но что же будет, если повторять эту мантру? Мантра ведь придумка иной культурной парадигмы (фу, слово то какое), и стало быть применение ее вне родного культурного контекста обречено на идиотизм, по крайней мере на начальной стадии. Мантра не может быть ожесточающей, это противоречит духу буддизма из того, что я о нем знаю. То есть получается некий мутант, несовместимый с жизнью. И тем не менее живущий.
Из повторения получается только стирание. Слово ненависть становится прозрачным как эротичное белье девушки, которая никогда не будет твоей. Его смысл истирается; произнесение мантры становится подобным стиркой одежды на стиральной доске - чем сильнее ты трешь, тем кажется что эффект будет лучше. А оказывается что эффекта нет. И ты уже давно возишь пустыми руками по все той же стиральной доске, но налегая так же сильно, как будто там что-то есть. Что будет из такого подхода? Боль конечно. Кому же приятно с силой тереть рельефное железо.
Но остается и рефлекс этого повторения, эта магия мантры, когда кажется что и эффект останется, повтори ты ее хоть сто тысяч раз.
Правильный подход был в том, чтобы остановится, осмотреть покрасневшую от крови доску да и, размахнувшись, забросить ее куда подальше и забыть об этом как о страшном сне. Но не менее страшное в том, что мантра уже стала стержнем самоидентификации, отправной точкой, от которой выстроена вся система координат. И выбросив доску что останется?
Это ведь такой интересный страх - страх потери текущей самоидентефикации и страх поиска новой. Ужас неведомого, состоящий в том, что сам ты никогда не скажешь, в чем именно - Ты, а что есть уже Не-Ты. И выходит так, что страшно от того, что ты сам не знаешь что есть Ты, и в тоже время ты все настойчивее понимаешь что нужно что-то менять. И как же, как же отделить свое Я от мешающего своего же Не-Я, и сделать это правильно, ведь обратно не пришьешь.

Маразм крепчал, темнее стало
Коров с деревьев ветром сдуло

Два два

Tue, 22 Sep 2009 19:22:41 GMT

Два раз

Mon, 21 Sep 2009 12:03:19 GMT

Дарина. Это разДарина. Это раз

Размысля

Mon, 21 Sep 2009 00:38:41 GMT

Я боюсь, ужасно боюсь, что я окажусь в такой ситуации, что любому человеку из знающий меня нужно будет от меня только что-то одно и вполне конкретное. Один аспект меня, если угодно. Например, что девушка соглашается встретиться только и только потому что я фотограф. Что она пересилит себя, потому что я ей по сути противен и не вызываю ровно никаких приятных ощущений. То есть только один аспект и нужен и все. Но что тут такого? Это же, в конце концов норма, которую я вроде как и сам для себя вывел. Принцип взаимовыгодности, лежащий в основе любой межличностной коммуникации – я его не оспариваю, каким бы безрадостным он ни выглядел, собственно сам для себя на данный момент установил его как свою норму.
Казалось бы, в чем беда – это же я сам себя накручиваю что я такой неприятный. Достаточно просто было бы успокоится, ~~подрочить и~~ лечь спать пораньше. Но вот штука – если бы я был человеком приятным, предположим это на одну фантастическую секунду, но не фотографом и вообще никем – что, мне легче что ли было бы? Да ничуть. Я бы переживал по поводу того, что я ничто, кроме просто не-неприятного человека.
Получается что? Что хочется быть всеми сразу – симпатичным юношей, порядочным человеком, внимательным собеседником, профессиональным фотографом (не в смысле того, что зарабатывать этим деньги, а в смысле максимальной серьезности подхода и результата), квалифицированным специалистом в своей области, обладать знаниями по широкому спектру предметов, владеть на хорошем уровне иностранными языками и еще с полсотни пунктов. Кое-что из этого получить можно с течением немалого времени и с приложением определенных усилий, кое-что – вообще никак, по крайней мере не волевым актом.
Что, опять жизнь говно? Ну да. Говно. И никогда не переставала ею быть. Меня вот тут спросили, мол, ну есть же что-то хорошее. Я незамедлительно ответил – конечно, ведь мы все умрем. УРА! И так быстро и искренне сказал, что самому стало немножко страшно. Что ж я теперь, так и впрямь стал считать? Что смерть есть радостное событие?
А. Ну ее, эту вашу рефлексию. Болезненное занятие, как ни займись. С чего ни начни, закончишь волей к смерти. Или страхом жизни. Или волей к страху к смерти жизни. А то и вовсе жизнью к воли к страху к смерти.
Ночи.

Ветер и стук

Fri, 11 Sep 2009 19:29:04 GMT

В накатывавшие время от времени периоды уныния и печали раньше я думал, что я так плохо себя ощущаю по жизни, потому что рядом со мной человек, которого я люблю, а он меня нет и такое положение вещей будет на веки вечные. И я себя жалел и одновременно с этим ненавидел – за то, что упустил, как казалось, тот заветный шанс, сделал что-то неправильно, свершил, как сапер, вторую и последнюю ошибку, ошибку в отношениях с девушкой, наступил на неведомую уже мину. Так было раньше.
Потом, словно ветер в романтической комедии, налетело понимание того, что никакая это не любовь. И никогда ею наверное и не была. И что я думал было дикой выдумкой отчаявшегося найти просвет воображения в бесконечной, как казалось, тьме одиночества. Понимание пришло – но осталась ненависть к себе. Уже не за ту, уже наверное даже древнюю ошибку, которую я и не совершал вовсе. Не за нее – за то, что был так ничтожен и слаб, что погряз в таких мыслях на безумный срок, на целую вечность по рамкам молодости. И не только за нее – за всё, за все свои совершенные глупости, за бесцельность жизни, за тот нелепый выбор, который когда-то сделал в жизни, когда еще не понимал что он на самом деле означает, за отсутствие силы воли на то, что хоть как-то имеет смысл. Можно было бы сказать, что эта ненависть сожгла меня, но это будет слишком громко, потому что истина как всегда куда скучнее. Ничего не сгорело – просто, как и тот внезапный ветер, принесший с собой аромат волос, но не ее, а другой, и вместе с ароматом – это внезапное озарение, так и стук колес и грохот музыки вдруг ворвались в голову с ужасающей мыслью, от которой у меня на миг внутри угасло все.
Ненавидел, но не бесцельно – всегда ненавидел за конкретное, за то, что изменить и сделать мог, но не сделал, за поступки и решения, и, как синтез этих ненавистей – ненавидел то, кем стал по своему выбору. И вдруг мысль – а что, если и выбора не было? Что, если стал таким в результате обидно случайного стечения бесчисленного числа маленьких происшествий, средних внезапностей и больших неудач? И причина для ненависти ушла. Как ушла причина для любви. Оказалось, что и не любил, и не ненавидел – по истине, потому что и то и то источником имело ничто, одно лишь скрытое желание, чтобы на тебя обратили внимание, пожалели, убедили.
Что осталось? Осталось то, что всегда остается – горечь и обида от понимания, от Понимания пусть не Истины, но хотя бы истины. И нет уже Любви – есть приязнь, и нет уже Ненависти – есть раздражение.
И даже рельсы кто-то слишком добрый закрыл стальным щитом надежных дверей, будто зная, что обрушив на меня эту истину у меня обязательно возникнет мысль, что, раз истина видна, то и жить дальше смысла нет. И послушный поезд довез меня до дома, где меня встретил такой непривычный запах пустого, но обжитого жилища. Не дал мне ответа дом, не дадите и вы, потому что ответа нет. Вопроса нет, а значит не будет и ответа.

Эхэхэх

Sun, 06 Sep 2009 08:58:10 GMT

А я то было решил, наивная душа, что так только на картинках бывает

Вдогонку

Thu, 03 Sep 2009 15:15:21 GMT

Никаких революций, ребята. Революция это еще один способ срубить немножко бабла. Или не немножко